Un guide complet de l'abandon de la toxicomanie et de l'alcoolisme

Pour réussir son rétablissement de l'alcoolisme ou son rétablissement, l'individu doit d'abord un état de capitulation totale et complète

Ceci est un concept mystérieux pour quelqu'un qui est toujours coincé dans le déni. Je le sais parce qu'à un moment de ma vie j'ai été bloqué dans le déni, continuant à boire de l'alcool et à me soigner avec des drogues, et on m'a dit que pour trouver le rétablissement je devais d'abord me rendre

J'étais censé faire ça? Comment je me rends? À quoi ressemble ce processus et comment puis-je le déclencher?

Il s'est avéré que, du moins pour moi, je devais retourner dans ma propre voie addictive de la misère et du chaos et en trouver d'autres. destruction pour moi-même.

Je devais le faire avant que je puisse atteindre un point de capitulation.

Pourquoi?

Parce que si j'avais encore espoir que je pourrais boire de l'alcool et que ma vie fonctionnerait, si j'avais encore espoir que je pourrais me soigner avec des drogues et être heureux et garder un emploi, alors Pourquoi devrais-je passer la peine d'aller en cure de désintoxication, d'aller aux réunions des AA, d'aller en thérapie et de faire tout ce travail difficile? Pourquoi me soumettre à la lutte de rétablissement si je pouvais juste l'éviter et comprendre comment faire fonctionner l'alcoolisme et la toxicomanie pour moi?

En d'autres termes, je savais que devenir propre et sobre serait une lutte énorme . Je savais aussi que ce serait vraiment inconfortable, parce que j'avais essayé plusieurs fois et que j'avais été plusieurs fois en cure de désintoxication, et je savais que quand je serais en retrait, je serais vraiment malade et mal à l'aise.

Et une partie de mon problème était que je projetais ces sentiments de retrait sur le reste de ma vie dans la sobriété. Je pensais que si je devenais sobre et que je réussissais à faire en sorte que je me sente malade et misérable pour toujours.

Maintenant, évidemment, ce n'était pas le cas, mais je n'avais aucun moyen de le savoir. Je n'avais aucun moyen de me rassurer que si je devenais propre et sobre, je me sentirais heureux ou libre un jour. Tout ce que je pouvais voir, c'était que l'alcool était la seule chose dans ma vie qui m'apportait le bonheur, et si je le prenais, je n'aurais rien. Je ne voulais rien avoir. Je voulais avoir quelque chose, quelque chose qui pourrait m'apporter du bonheur. Et donc je suis resté coincé dans le déni et j'ai continué avec ma dépendance et j'ai fluctué entre le chaos et la misère avec l'aperçu occasionnel de "fun".

Donc ce qui devait vraiment arriver était que je devais faire un saut

Je devais me convaincre que si je donnais vraiment une chance à la sobriété, que même si j'étais complètement misérable tout en étant sobre, ça ne pouvait pas être pire que la misère et le chaos et la solitude que j'étais

Le problème était que j'avais tellement peur de faire face à la sobriété, tellement j'avais peur d'affronter la grande inconnue qu'est le rétablissement, et j'avais tellement peur d'affronter tous les gens en réadaptation et aux réunions des AA, que il était juste beaucoup plus facile de rester coincé dans la misère de la dépendance et de ne rien faire.

La ​​peur était la chose qui me tenait piégé dans le déni. J'étais misérable dans ma consommation d'alcool et de drogues, mais au moins la misère était familière. Au moins, c'était connu. Au moins, je savais à quoi m'attendre et je savais comment réguler mes émotions dans une certaine mesure, même si je ne pouvais pas vraiment produire un «bonheur permanent» comme avant, avant que ma tolérance ne change et que les drogues et l'alcool cessent de fonctionner

J'étais terrifiée par la sobriété, j'avais peur d'affronter les débouchés sociaux qui semblaient nécessaires pour me rétablir, comme les AA et la réadaptation, et j'avais peur d'affronter la personne que j'avais devenir dans la vie. Je voulais rester à l'abri de tout cela en continuant à m'isoler et à me soigner avec de la drogue et de l'alcool.

Parce qu'au moins je pourrais me perdre complètement et me distraire à la télévision ou ailleurs. Je me détournais de la misère, du chaos, des conséquences de ma dépendance et de toute la négativité qui remplissait ma vie.

Je suis resté coincé dans cet état d'esprit pendant ce qui m'a semblé long. J'étais misérable et je voulais que tout disparaisse. J'avais peur d'être sobre et j'étais épuisé par la misère de la dépendance. J'étais fatigué et cassé au point que j'étais presque – mais pas tout à fait – voulu mettre fin à ma vie entièrement.

C'était le point de capitulation. Je ne savais pas vraiment que, à ce moment-là, je savais que j'étais «complètement fait» dans le sens où j'étais devenu prêt à faire n'importe quoi pour échapper à la misère de la dépendance. J'avais atteint un point de rupture. Je ne me souciais plus de moi ni de personne d'autre, je voulais juste que toute la douleur et la misère et la peur s'en aillent

Et j'étais fatigué de vivre dans la peur. Je me suis avoué que je vivais dans une peur constante et que je continuais à soigner cette peur avec de l'alcool et de la drogue.

J'étais fatigué d'avoir peur.

Ce point de reddition, pour moi , était défini par le fait que j'avais finalement été tellement fatigué de ma dépendance, et si incroyablement malade et fatigué de tout, que je ne me souciais plus autant de la peur de la sobriété, de la peur de la désintoxication, de ma peur de AA

C'était le tournant. Je suis allé en cure de désintoxication et j'ai été propre et sobre depuis, plus de 17 ans et maintenant. Ma vie ne cesse de s'améliorer.

Et je peux revenir sur mes précédentes tentatives de récupération, et je peux voir que personne n'aurait pu m'expliquer la reddition d'une manière qui aurait aidé. Un an auparavant j'avais été en cure de désintoxication, mais je n'étais pas vraiment prête à changer, et je revenais boire une autre année complète avant mon point de "reddition réelle".

Mais à cette fois, un an auparavant, j'étais dans un centre de traitement essayant de saisir et de comprendre la reddition. Et je ne pouvais pas comprendre si j'étais "là" ou pas encore. Je voulais être. Mais je craignais de ne pas l'être

Et je n'avais pas encore été "là", je suis revenu pour une autre année de beuverie et de misère

Et puis quand je me suis finalement rendu " pour de vrai "je savais. Je savais que c'était la dernière fois que j'avais vraiment fini. Je savais que je ne jouerais pas à des jeux ou ne me tromperais plus. J'avais finalement eu assez de douleur et de misère. J'étais prêt pour un vrai changement

Quand tu sais, tu sais juste.

Et quand tu es encore dans le déni, il n'y a pas de raccourci magique, il n'y a pas de mots magiques qui peuvent être parlés pour vous, cela renversera soudainement ce commutateur à l'intérieur du cerveau qui provoque la «reddition réelle».

Ce changement est inversé à la suite de la douleur, de la misère et du chaos. Nous avons tous un seuil différent quant à la souffrance et à la misère que nous devons endurer avant de réaliser finalement qu'il doit y avoir une meilleure façon de faire.

Cela n'a rien à voir avec l'intelligence. Votre point de reddition n'est pas basé sur comment intelligent ou stupide vous pouvez être. Notre seuil est juste cette ligne magique, et elle diffère pour tout le monde.

Puissiez-vous trouver le vôtre maintenant. Ignorez la peur et appelez une cure de désintoxication pour obtenir de l'aide. Cela pourrait être le jour

À un moment donné, c'était certainement pour moi.

Source

Tags: